Rady, ako lepšie komunikovať aj v zložitých situáciách

Vzťahy, či už rodinné, priateľské alebo romantické, nás občas dokážu potrápiť. Stretávame sa v nich aj s náročnými situáciami či nedorozumeniami. Na jednej strane chceme mať čo najlepšie vzťahy, no na druhej strane sa chceme zastať aj samých seba a trvať na svojich hodnotách, ak s niečím nesúhlasíme. Poradíme ti, ako najlepšie postupovať pri bežných a aj niektorých zložitých situáciách.

Niekedy stačí len počúvať

Vzťahy medzi priateľmi sa môžu časom meniť kvôli rôznym faktorom. Priateľstvá vznikajú na základe spoločne stráveného času a  zážitkov. Ako však život plynie, ľudia menia zamestnanie, bydlisko, zakladajú si rodinu a všetko to má na vzťahy s priateľmi/priateľkami vplyv. Už na seba nemáte toľko času ako kedysi a rozchádzať sa môžu aj vaše záujmy či každodenné rutiny.

To však neznamená, že priateľstvo sa musí skončiť. Tomu, že sa ľudia menia, nezabránime, no musíme sa to snažiť pochopiť a viac sa navzájom počúvať. Vzťah si môžeme budovať aj na niečom inom ako na spoločných zážitkoch. Ak má tvoj/-a kamarát/-ka dieťa a ty nie, pýtaj sa ho/jej na to, čo prežíva a čím si prechádza. Ak má koníček, ktorý spolu nezdieľate, zaujímaj sa oň, prečo ho/ju to baví a čo mu/jej to do života prináša. Môžete si nájsť aj nové spoločné aktivity, napríklad si pôjdete spolu zacvičiť.

Nemali by sme sa fixovať na osobu, ktorú sme poznali dávno, a vyčítať jej, že sa zmenila. Aby sme si zachovali priateľstvo, musíme druhých prijať takých, akí sú v danom momente.

Kto sa pýta konkrétne, viac sa dozvie

Predstav si situáciu, keď matka vyzdvihne dieťa zo školy. Jednou z prvých otázok zvyčajne býva, čo má dieťa nové v škole, na čo veľakrát prichádza odpoveď: „Nič.“ Je to aj preto, že otázka je príliš široká, abstraktná a museli by ste sa veľmi snažiť, prechádzať si v myšlienkach celý svoj deň a loviť v ňom spomienku.

Pýtaj sa preto konkrétne. Napríklad: „Písali ste písomku z dejepisu? Ako ti to šlo?“ Na tento typ otázky dostaneš konkrétnu odpoveď. Na základe nej ti zase môže napadnúť ďalšia konkrétna otázka, ktorá rozhovor posunie vpred. Zároveň tak druhej osobe dávaš najavo skutočný záujem a to, že si pripravený/-á jej venovať pozornosť a čas, aby si sa o nej niečo dozvedel/-a.

Keď je politika prekážkou v blízkom vzťahu

V dnešnej dobe, keď sme svedkami čoraz hlbšej polarizácie spoločnosti, môže byť výzvou rozprávať sa s blízkymi ľuďmi, s ktorými máme odlišné názory.

Ako ľudia sa potrebujeme cítiť prijatí. Keď má niekto z našich blízkych iný názor, môžeme to vnímať ako útok na nás samých, na naše hodnoty a vnímanie sveta. To nás môže rýchlo postaviť do dvoch táborov, čo je pre vzťah veľkou výzvou, najmä ak necháme situáciu eskalovať a z rozhovoru odchádzame plní frustrácie.

Je na nás, aby sme zhodnotili, či je vzťah dostatočne pevný na to, aby sme naše rozdiely prekonali a dokázali sa rozprávať aj o svojich názoroch vecne a pokojne. A najmä to musia chcieť obe strany. Základom je počúvať, nechať si vysvetliť aj názor, ktorý je odlišný od nášho, a skúsiť zistiť, z čoho pramení. To neznamená, že ho musíme prijať za svoj, no tým, že si ho vypočujeme, dávame druhej strane najavo, že ju rešpektujeme a zaujímame sa aj napriek nesúhlasu.

Ak by sa debata nevyvíjala konštruktívne a emócie by eskalovali, pre zachovanie vzťahu je často lepšie konverzáciu ukončiť. Zhodnite sa, že sa nezhodnete, a skúste nájsť iné spoločné témy, v ktorých viete nájsť názorové prieniky. Každý chce pre svoju rodinu, najbližších, pre svoje mesto či krajinu určite len to najlepšie a na konci dňa je to to, čo nás všetkých spája.

Necítiš od blízkej osoby uznanie, nech robíš, čo robíš? Prestaň sa snažiť.

Poznáš ten pocit, že čokoľvek spravíš, niekto ťa bude vždy kritizovať? Chceš sa pochváliť svojím úspechom alebo hovoríš o svojom živote a jedna osoba – niekto z rodiny alebo blízky či známy – vždy nájde niečo, čo by ti vytkla, alebo čo by spravila inak?

Ty sa všemožne snažíš vyargumentovať svoje rozhodnutia, no stále od tej osoby necítiš prijatie a porozumenie. V takomto prípade môže byť pre tvoje duševné zdravie lepšie, ak si sa prestal/-a snažiť. Ak sa totiž budeš všemožne snažiť obhajovať svoje rozhodnutia, naznačuješ tým druhému, že ti záleží na tom, čo si o tebe myslí, a preto má nad tebou istú moc. A preto ak sa prestaneš snažiť zmeniť názor tej osoby, tým sa vlastne spod tej moci oslobodíš.

Ľudia chcú, aby druhým záležalo na tom, čo si myslia. A to platí aj pre tú druhú stranu. Ak budeš narážky a komentáre ignorovať a len sa nad nimi pousmeješ, prinesie ti to väčšie uspokojenie, ako keď sa budeš snažiť bojovať so svojím večným kritikom.

Ako hovoriť s niekým, kto sa ma snaží ovládať

Máš vo svojom okolí človeka, ktorý ťa stále napomína, kontroluje a opravuje? Takíto ľudia bývajú úzkostliví a často nevedomky takýmto spôsobom svoje úzkosti a neistotu zrkadlia na iných.

Takéto správanie vnímajú obe strany rozdielne. Človek, ktorý je stále napomínaný, má pocit, že ten druhý chce mať vždy pravdu, a ten, ktorý sa snaží ovládať, má zase pocit, že nikdy nie je tak, ako chce on, pretože ak by tak bolo, nebolo by čo neustále opravovať. Prvý má pocit, že je neustále pod dohľadom, no druhý nevníma to, že sa snaží prevziať kontrolu. Vníma iba to, že ten prvý robí neustále chyby, ktoré on musí napraviť.

Takáto dynamika môže byť vo vzťahoch nebezpečná. Malé, no neustále pripomienky, že robíme niečo zle, môžu viesť k nášmu pocitu menejcennosti a nakoniec sami uveríme tomu, že robíme všetko zle.

Ak sa s tým snažíš bojovať tak, že tomu, čo sa ťa snaží ovládať, vyčítaš „ty stále robíš toto či tamto“, takéto argumenty nezaberajú. Skús sa zamerať na konkrétnu situáciu, keď sa to stane. Zastav sa a poukáž na správanie druhej osoby. Spýtaj sa jej: „Hovorím ja s tebou takto?“ alebo: „Hovorím ti, že niečo robíš nesprávne, pričom to je len inak, ako by si to robil/-a ty?“ Tým, že upozorníš na tieto situácie, keď sa dejú, nastavuješ druhej osobe zrkadlo a môže to pomôcť zmeniť dynamiku vášho vzťahu. Koniec koncov, tá osoba si myslí, že má na srdci tvoj najlepší záujem a často si neuvedomuje, aký to má na teba skutočne nepriaznivý vplyv.

Ak chceš, aby o tebe mali druhí dobrú mienku, hovor o ľuďoch pozitívne

Vedci objavili zvláštny fenomén, na základe ktorého si nás ľudia spoja s vlastnosťami, ktorými my sami opisujeme iných ľudí. Tento jav sa nazýva spontánny prenos vlastností.

Ak budeš niekoho opisovať pred svojimi známymi ako milú a priateľskú osobu, aj teba si ľudia budú spájať s týmito vlastnosťami. Naopak, ak o niekom budeš hovoriť negatívne a ohovárať ho/ju, je pravdepodobné, že si ťa ľudia spoja s rovnakými negatívnymi prívlastkami, ktorými ty opisuješ iných.

Každý sme iný, no s troškou snahy si vieme vybudovať silné vzťahy. Tým, že sa obklopujeme rôznymi ľuďmi je náš život bohatší. Aj v programe Učenie pre život sa stretávajú mamičky a deti s rôznymi životnými príbehmi a spája ich snaha o lepšiu budúcnosť. Podpor ich aj ty svojimi 2 % z dane.